Ya estoy en lo peor...

Ya llevo varias semanas con la dieta y ya empieza a flaquear mi voluntad. Desde el cumpleaños de David ya no he vuelto a comer "sano". El chocolate es mi perdición, pero al mismo tiempo mi salvación. Es psicológico, lo sé, pero cuando me noto baja de moral es lo único que me llena de satisfacción.

No sé a dónde va encaminada mi vida. Tengo una familia, eso es cierto, y estoy bien con ello, pero siento que me falta algo.

Noto un vacío en mi interior que no sé cómo llenar. Estos últimos días he estado recopilando canciones del pasado, las que me han hecho sentir algo, y sólo he sentido añoranza. He recordado muchos momentos de mi vida, la mayoría buenos, y también he fantaseado con la idea de qué hubiera pasado si hubiera hecho lo contrario.

Seguro que fuera lo que hiciera me llevaría hasta este mismo camino, que es el que quiero, pero no puedo dejar de pensar en lo que dejé atrás o lo que me vendrá en un futuro. Es una sensación extraña. Con 19, 20 años me ilusionaba con pensar qué sería de mi vida, proyectos de trabajo, si tendría suerte en el amor, si tendría hijos..., y ahora mismo, miro al futuro y no veo nada. Ya he llegado a la meta, a lo que quería : un trabajo más o menos estable, un marido al que quiero mucho, un hijo..., y ya está?.., se acabó todo?..

Es una tontería todo esto, pero me estoy desahogando que da gusto.

He llegado a la meta, porque si me preguntas qué quiero para el futuro, no sé qué más pedirte porque ya lo tengo todo, pero al mismo tiempo, me da miedo de que se acabe aquí... Te he comido la olla un poco, no te preocupes, ya me irás conociendo poco a poco. Aún me quedan cosas por descubrir de mí misma.

También tengo miedo de que dejes de escucharme algún día, que no conversemos más, porque ya formas parte de mi vida, mi día a día...

Tengo miedo, alegría y añoranza. Esta mezcla no es buena para llevar una dieta en condiciones, si lo único que te calma es el chocolate.

Buenas noches...